Tento não escutá-lo.Insisto em fingir que estou bem, mas sei que não é verdade.
Têm dias que me sinto simplesmente a poeira de Napoleão, outros me sinto forte como um dragão prestes a esbravejar sua fúria, outras sou frágil e gosto das paredes do meu quarto.
Procuro não ouvir o que dizem, sinceramente não sei por que me seguem.Quero gritar alto e xingar todos,mandar para os quintos dos infernos mas me falta força.
Tenho a sensação que estou sempre pedindo piedade esperando migalhas, culpando de algo que não sou. Farto de ser taxado disso ou daquilo e achar ainda que é minha culpa por aparentar ser !
Às vezes pareço simplesmente um adolescente mimado, mas é tão mais complexo que isso, massacrante sorrir sempre e parecer disposto e contente sabendo que não estou assim.
Não posso sorri sempre me faltam forças para estar sempre disposto aceitar sempre as piadinhas sem graças e achar que é normal, foi o papel que me destinaram.
Talvez seja por isso que prefiro mesmo estar em uma mesa gigante em um refeitório maior ainda com um bando de gente em volta e como se fosse a pessoa mais sozinha do mundo, porque sei que no fundo .. sempre vou me decepcionar.
Simplesmente agonizante ter que suportar e achar que é a coisa mais normal do mundo, as pessoas são maldosas, perversa, mesquinhas, ridículas e acima de pouco importa se o seu dia esta bom, só sabem reclamarem e dialogarem sobre o seu proprio egoismo .Talvez um grito sufocado tivesse saído, nada disso estaria acontecendo..
Talvez seja essa mesmo, minha solução!! UM GRITO, quem sabe as pessoas notem que estou ali, aquele ali no canto...
Chega, simplesmente cansei de tudo isso. Preciso de mais gritos, bem menos traumas e por incrível que possa aparentar necessito falar e responder aos vermes que me cercam.
Quem sabe se colocando os vermes nos lugares deles não seja a solução.As vezes me dá vontade de manda o mundo PARA OS QUINTOS DOS INFERNO e fala pra ele manda lembrança para o chefe de lá. Por que já tive a infelicidade de passar ali, talvez as pessoas esperam isto de mim... Quem sabe elas não desejam ser mandadas para lá e não estou entendendo o recado.
Sinceramente, não me reconheço mais ... Quem sabe uns gritos de vez em quando não seja a merda da solução!! Um grande FODA-SE, daqueles com direito a eco ....
É incrível imaginar quanto tempo fiquei vendo a vida passar banhado a chocolate e a games em frente aquele que parece que será minha única diversão por muito tempo.
Alexei me acompanha, mas to ficando sinceramente farto disso. Ás vezes é muito pessimismo para uma pessoa só.Talvez meus problemas sejam mesmo obsoletos e seja um pouco fora da realidade que me cerca.
Quando encaramos a vida como ela realmente é sejamos como for. Afinal caros, ninguém é igual. Queria mesmo ter sido o gostosão do colégio, mas infelizmente tinha muito cérebro para ocupar tal função, queria mesmo pegar aquelas menininhas futilzinhas que todos sonharam “comer” mas infelizmente ou felizmente não faz muito meu estilo.
Não tenho pena do que se passou ou dos anos que me pesaram nas costas, mas, sinto pena de não ter aproveitado mais.
Sabe aquela tarde com aquele bando de idiota do fundão no parque matando aula ?? Queria ter relaxado mais, menos responsabilidade. Embora esta nunca me pesasse de verdade, uma vezes que nunca me lembro de ter vivido em um mundo cotidiano.. Meu mundo alternativo sempre foi mais divertido, no entanto fiquei aqui...
Desejei tantas coisas pra mim, acho que a mais importante e talvez aquela que ainda me falta é ser feliz...
Percebi que tenho que ser feliz por si próprio que estar com uma menina linda e desejável é apenas complemento da felicidade. Percebi que o mais difícil é aceitar as contradições que a vida impõe e que por mais que você esteja gordo e aquela .. Aquela calça não te sirva.. Acredite o mundo ainda não acabo que existem coisas mais importantes que aquela calça feia e velha..
Ah!! Quanta bobagem, quantas e quantas futilidades ... Mas que graça teria se às vezes não fossemos fúteis por algum momento da vida ? Que graça teria se não estourássemos o bendito cartão de credito mega, máster, blaster que nem imaginamos como iremos pagar a fatura, mas gastamos ... foda-se.
Viver na insanidade é admitir que se é fraco, assinar o atestado de fraqueza e mesmo assim tampamos o sol com a peneira acreditando que não iremos nos queimar..
Ilusão é como uma cegueira que por mais que queremos lutar se torna tão confortável que não queremos nos livrar.
Percebi que a saúde é tudo, definitivamente e quando encontramos alguém que tanto amamos passar por um momento difícil percebemos o quanto idiota somos por lidar com futilidades de uma forma tão desejável e aceitável.
Vi uma matéria hoje pela manha em um jornal que me impressionou, uma estudante universitária foi na faculdade com uma micro- saia ,entendo que não era o lugar propício para esse tipo de roupa, mas o que mais me chamou atenção foi a reação de todos.Xingaram tanto a coitada colocaram ela pra fora da faculdade quase a pontapés por conta de uma roupa ? Então você é o que você veste ?
Que espécie de pessoas estamos nos tornando? Desculpa mas eu acho simplesmente pré histórico.Tudo bem que não era o lugar apropriado para o traje, mas ai expulsa-la em meio de gritos e xingos parando a universidade quase foi lixada por conta de uma roupa??
É por isso que alguns momentos adoro viver com as minhas ilusões, pelo menos elas não me decepcionam tanto. As pessoas são preconceituosas, ignorantes, obsoletas e parece que por mais que estudem ficam mais burras, pra que ter tanto diploma ? tendo atitudes tão arcaicas.
Não sei, mas consigo ter outra visão das coisas onde cada um usa o que quiser, mostra o que tiver vontade de mostrar, esse padrão da sociedade que não entendo, alias nunca entendi de verdade...
As pessoas podem falar mas não tudo que quer, existe forma de se comportar.
Odeio ignorância, machismo demais me irrita sinceramente acho coisa de gente trouxa e sem instrução.Gente politicamente correta e puritana é sinal que sempre quis fazer merda e fica com frescura.. Odeio gente metida demais é sinal que é um bosta e tem que se mostrar e aparecer de outras formas. Detesto preconceito porque não tem conhecimento não sabe o que diz.
Conheço todo tipo de pessoa de todas as classes sociais e de todos os gostos sexuais e nem por isso me influencio, acho que isso é tão pessoal que não precisa dizer a Deus e ao mundo que deseja ou não fazer... Vai e faz cacete !
Não consigo ser machista, tem certas coisas que me irrita, mas mesmo assim acho que marxismo tão trouxa. Só acho que as pessoas têm que ter bom senso fazer as coisas dosando as conseqüências, de resto, que fazem o que quiser e sejam felizes. Porque o objetivo da vida é ser feliz não se importando com as opiniões alheias, mas entendo que nem sempre conseguimos não nos importar ...
Sinceramente estou tranqüilo, como nunca estive preciso aceitar meus altos e baixos e entender que não posso ter tudo na vida e que ela é feita de contradições e limitações mesmo e que certas coisas continuaram sendo como são.. Vou continuar sentado em uma praça por horas, continuar com minhas infantilidades até que as resolva da melhor forma possível. Irei continuar a brigar e a não entender meus personagens .. Minha mãe continuara a me criticar e por horas irei brigar com ela, porque mãe nunca nos entende mesmo ..
Acho que isso é amadurecer, aceitar exatamente como a gente é, nossos milhares de quilos a mais e tentar nos achar belos e inteligentes mesmo não concordando nos enxergar como pessoa. Porque se não fizermos isso por nós mesmos quem irá ?
A vida é difícil para todo mundo e nem por isso as pessoas se lamentam. Os problemas nos deixam fortes e olhar nossos defeitos e contradições talvez seja o primeiro passo para tentar mudar e se caso não conseguir aprender a viver com eles seja a solução.
Gostaria de ter recuado com o pressuposto da duvida. Lamentar do que se foi é o mesmo que admitir que é fracassado. Enxugar lagrimas que nunca caíram me faz infeliz..
Acho que não tenho o que reclamar ouressuscitar..
Assim foi-se a época de lamentar pelo qual nunca tive..
Aceitar nossas dificuldades é o primeiro passo para melhorá-las, continuo com medo, continuo tendo problemas e não sabendo resolver.. Continuo sentar sozinho em uma praça gigante.
Mas aprendi a não sentir dó de mim mesmo, aprendi que mesmo sozinho posso ser feliz e que a felicidade que sempre busquei pode estar em mim mesmo e não nos outros. Quero ser amado, quero beijar e ser desejado... Quem não quer? Mas aprendi que o amor é compartilhar uma felicidade não encontrá-la.
Fazer disso como parte dos meus objetivos de vida não é algo bom.
É difícil acreditar em mim mesmo, começar a me enxergar como uma pessoa que tem qualidades.
Por mais difícil que seja, sempre ouvi ao contrario por todos, mas se não acreditar que chegarei em algum lugar, mesmo que seja na esquina sozinho.. Quem ira ?
Tenho meus defeitos.. Quem não tem ? Tenho minhas limitações quem não tem ?
Às vezes minhas perguntas são patéticas e obvias demais... Mas quem é igual ?
Medo da vida todos tem.. Duvido quem não queira ser irresponsável e esperar com que os outros assumem suas irresponsabilidades por nós.. Mas somos únicos e independes uns dos outros é isso que nos faz crescer nossos erros.
Queria tantas coisas e não fiz porquetomei decisões, escolhas que eram para ser tomadas e não me arrependo disso, escolhemos caminhos e não podemos nos lamentar por não ter ido para a direita e ter seguido a esquerda ... São princípios, não posso viver em função da visão dos outras pessoas. Mas por incrível que pareça não confiava na minha visão.
Não se conhecer é não ter coragem de aceitar nossos próprios defeitos ! Inventar alguém que não existe é simplesmente viver na ilusão no mundo colorido, não me arrependo de nada.
Adoro meus momentos sozinhos são os únicos que sinto bem.
Detesto o macarrão da minha mãe,mas nunca disse a ela que cozinha mal pra ca..
Já amei, mas ela fugiu das minhas mãos por achar que o mundo é cor de rosa me esqueci da realidade e me frustrei.
Vivi uma verdade que não era minha.. acreditei nos olhos das pessoas e nas palavras ao meu respeito, moldei uma personalidade que não é minhaé mais fácil fingi que não sabe do que discuti.
Quantas vezes fechei os olhose acreditei que estava tudo bem ...
Alexei vai continuar declarando suas lamurias aqui, afinal ele faz parte desse que vos fala.
Aprendi uma coisa que gostaria de compartilhar “Não acreditar em si próprio é se acovardar do mundo é acreditar em uma realidade sem futuro e ver a vida passar sem razão” ..sinceramente não sei o que espero do futuro, não sei se estou no caminho certo na profissão certa.. Só sei o que não quero pra mim.. Chega de achar que sou o ultimo dos seres, chega de acreditar em tudo que me dizem ao meu respeito. Sou o único que me conhece de verdade com todos os meus delírios, com todosos meus personagens que só eu entendo e as coisas são assim, as pessoas são diferentes uma das outras.
Tem uns que me suporta por educação outros que sorri me odiando outros ainda que sei sinceramente que gosta de mim mesmo de longe. Pessoas que passaram na minha vida e deixaram marcas outras que foram tão insignificantes que nem me recordo o primeiro nome, outros que gostaria sinceramente que tivesse ao meu lado.. Outras ainda que mesmo sem nunca ter visto tem mais consideração que muitas que vejo todos os dias e outras ainda... que tenho amizade de anos e conversamos como se conhecêssemos de outros tempos.
Sou adverso, terrivelmente melancólico, exagerado, confuso às vezes adoro viver em um mundinho que não é meu só para fugir da minha realidade nem que seja por um décimo de segundo. Invento receita que ninguém gosta, mas eu consigo ver graça.
Odeio que me cortem, que me contradiz, odeio arrogância, desprezo. Só mostra falta de auto-estima. Porque só se é arrogante para mostrar o que não é e tentar provar que é melhor mesmo sabendo que não é verdade.
Minha infância foi cruel, minha adolescência melancólica e solitária, mas não me importo fui feliz no tempo certo acreditei que tudo poderia ter sido melhor e está sendo. Percebi que não adianta nada lamentar, tenho uma vida que sempre pedi, meus sonhos estão distantes mas acho que não faço muito por eles.
Até para ser feliz na vida é preciso lutar, porque felicidade é momento mesmo que esse seja um simples pedaço de bolo de chocolate...
Vou achar meu Bolo ainda, aprender a caminhar para conquistá-la..
Estou cansado. Alexei me cansa é difícil entende-lo e ao mesmo tempo é fácil amedrontar-se. Meu peso não é mais o mesmo mas pouco importa, minhas roupas ficaram velhas mas por mais que obtenho novas, não consigo me animar. Olhei para o escuro em uma tarde sombria e corri para debaixo da cama, passei anos e quando a chuva passou e o sol iluminou o lugar não consegui mais sai. Meu casulo encolheu, era tão quente e confortável que infelizmente não me serve mais. Tenho medo, Alexei grita no meu escuro querendo sai e tenho medo do que ele pode ser... Medo do que posso me transformar, tenho medo das minhas múltiplas faces ... Medo de não me reconhecer nelas... Acho que sou fraco demais ! Envelheci em um quarto onde as paredes parecem querem me expulsar, mas tudo que conheço se resumi a isso.. Tenho sonhos e vivo em meu universo, focalizo o meu ponto. É difícil me desfazer de Alexei Evarad, olhar para ele como parte de uma época que não queria que tivesse passado, mas infelizmente cresci. Não posso agir como se tivesse quinze anos, mesmo porque a idade não me cabe e os anos passaram as responsabilidades multiplicaram e vi pela janela o vento da primavera soprar. Minhas musicas ficaram cansativas, meus princípios ficaram primórdios ..Quem sou eu ! Será que sou um sopro de Alexei Evarad ou será que sou a mesma imaginação o que o criou ? Ter receio não significa que não o enfrente ou que me afugento em um casulo que não me cabe, apenas prolongo uma decisão que vira um dia. Pois sei que o mundo me espera só não estou preparado pra ele ... Ainda. Mas creio que nunca estarei como ninguém está. Acho que tenho que entender os dissabores que a vida trás e saber enfrentá-lo. Percebi que não me posso ver livre de Alexei, ele faz parte da minha vida é como se quisesse apagar boa parte da minha adolescência pela qual não vivi. Escrevi uma vida que gostaria de ter tido .. e não tive. Queria ter gritado na hora certa e não gritei, queria ter chorado e não chorei queria ter dito a Ela que a amava e perdi, ter dito que Ela foi a única pela qual me apaixonei de verdade .. ter acreditado mais nas minhas capacidades. Só eu sei como é difícil dizer Eu Posso ! Já me superei tantas vezes e mesmo assim parecem pouco, as dificuldades aumentam e mesmo que pareça complicado quero chegar lá. Mesmo que meu lá .. seja na esquina mas sei que para mim é difícil. Não é que espero as com que as pessoas façam por mim é que as vezes eu não acredito que posso.. Acreditei durante anos no que as pessoas diziam sobre mim era a pura verdade, acreditei no que elas viam .”Você é o que as pessoas vêem “ Acreditei por muito tempo que não poderia mais podia, aceitava a decisão de qualquer um mesmo que tivesse errado... Mas, o realmente queria? o que realmente gostava? É muito fácil tirarem conclusões, dizerem o que não sabem. Meus atos só reflete o que o vida me mostrou... o que já passei. Só Alexei sabe .. como foi .. Sempre tive vontade de cantar , mesmo que seja uma coisa idiota em se pensar .. Mas sempre quis fazer algo que agradasse apenas a mim e mais ninguém.. Vivemos em função das outras pessoas ? temos mesmos que ser duas pessoas ? Criar um escudo para não sofrer? Alexei é apenas reflexo disso.. Meus escudos são meus ... meu quarto me protege. Queria que ele coubesse Ela ... a princesa que vive em meus sonhos ... É tão difícil entender meus conceito ... é tão triste me ver em uma mesa sozinho todos os dias pela manha pedindo a Deus que alguém me dê Bom Dia.. É tão triste entrar em uma sala e me senti invisível, e mesmo que falem algo é tão superficial que tenho vergonha dos meus medos.. É estranho chegar em casa e não ver ninguém que possa dizer ou compartilhar... É estranho está sozinho ! Por quanto tempo ficarei sozinho.. Minha solidão é tensa, posso estar em meio de milhões mas pareço invisível, me sinto tão tolo por passar por adolescente rebelde e sem causa. A idade já não me cabe no casulo... Queria sai aos finais de semana e rir, gostaria que a minha presença fosse agradável... é difícil descrever sentimentos.. Alexei faz isso muito bem e gosto de conversar com ele me sinto forte mesmo que seja apenas na ilusão de uma vida que não me pertence ... Infelizmente, alias é a palavra que melhor me cabe no momento ...
Aquarela Vermelho, verde, roxo, beringela. Meu espírito é nascido das cores! De que me importam essas minhas dores? Contigo a minha vida é uma aquarela!
Vi pela janela a paisagem da primavera. Acendi um cigarro e percebi como sou tolo pelo ato.
Afugentei em meu quarto e mesmo que meus medos recuassem prolonguei meu espetáculo.
Não quero parecer covarde nem tão pouco tolo, apenas realço o que temo. Dizer sobre o meu mundinho e como “sofro” é algo tão sem sentido. Preciso de razões reais... Talvez Realidade não seja uma palavra que bate muito bem em meus ouvidos.
Meu nome é Alexei Evarad. Tenho apenas quinze anos e não faço questão de ter mais que isso, talvezme veja com quinze e com todas aquelas bobagem que um garoto com quinze pensa.
“ Será que aquele peito é realmente de verdade ou tem silicone” isso realmente é algo que pare o mundo!...
ou ao menos os homens.
Percebi recentemente com os leitores desde pelo qual escrevo que todos de uma maneira ou outra todos nos temos nossos receios e mesmo que neguem temos nossas marcas.
Ninguém é realmente sincero, é cem por cento. Que vale mais ? Quem pode dizer que pode mais? Somos feitos de carne osso e alguns.. Sentimentos que pelo qual ninguém quer saber dos seus.
Como diria minha mãe “Cada um com o seu. Foda-se como foi seu dia. Você tem que aprender que ninguém se importa, se cai do lado duro e morrer ninguém vai se quer notar “
Pensei que o trabalho iria me deixar mais forte, mas percebi que não.. Alias ninguém gosta de trabalha muito e ganha pouco (bem vindo à vida)
Provei que nada é como imaginava que as pessoas são maldosas até com elas mesmas percebi que Alexei não iria me levar a lugar algum sóiria ficar me encanando e fantasiando uma realidade que não é a minha.
Preciso tomar coragem e dizer a elaque a acho lindamais provavelmente ela é muito mulher para um garoto como eu. Minhas paixões são minhas assim como minhas fantasias.
Acordei olhei para a janela e estava chovendo, sorri e percebi que não posso mais ter medo da vida. Porem filosofias são apenas palavras bonitas em uma canção pela qual .. ninguém canta.
Queria que tudo fosse mesmo como Alexei pensou assim como pensei um dia ... Mas ainda bem que estou tomando novas visões. Isso é amadurecer isso sim é um momento de festejarmos.
Não vou me despedir de Alex nunca. Consigo ver ele falando comigo as vezes, seus relatos de comoa vida é uma tortura é definitivamente ridículo mas conseqüentemente é a representação clara do exagero. Talvez esteja saindo da minha saudosa depressão e percebendo que não adianto nada! Antes Tarde do que Nunca. Faço isso por mim porque eu me conheço e sei quem sou e onde quero chegar .
Não vou me importar com aqueles que só sabem dizer sobre mim, mas ninguém se quer quis ajudar... Rumo a Vida Adulta! ( até rimo)
Aquela pela qual fugi por todo esse tempo, infantil ? .. Ninguém deixa de ser da noite para o dia, mas nunca fui irresponsável e nem fiz algo que me envergonhasse e nem tenho um passado temeroso.. Talvez .. Triste ..e solitário . Mas ninguém tem tudo na vida.
Uns não tem alegria outros não temmembros e nem por isso deixam de viver ou se afugentarem em um quarto escrevendo sobre um adolescente que não existe.... Talvez exista em algum lugar do meu passado. Não vou deixar de escrever sobre ele ..
Procure colocá-lo de outro modo, mais maduro, talvez.
Quem sabe me impor mais não seja o segredo... Chega de esconder em meu quarto escuro. Se bem que às vezes ele é até confortável!
Meus medos são meus. É tão relativo pensar que aqueles que me amedronta, quando durmo parecia não se agigantar quando acordo. Jurei que nunca iria fazer certas coisas, mas sempre me pego na tentação não faço porque no meu intimo não me pertence. Pertencer é algo que tomo como minha realidade quando não sabemos qual é nossa realidade o que fazemos com as escolhas. Prefiro me recolher ao quarto escuro por covardia porque sei que sou infantil e amadurecer é saber que a vida nada é cor de rosa... Por mais que saiba disso, me pergunto se ao menos uma pessoa não tem a sanidade de pensar como uma criança inocente e não tem a solidariedade a ingenuidade como seu lema ...o que vai ser do mundo ? Meu mundinho esta diminuindo mas gosto de fazer o meu faz de conta que nunca acontece. Deprimente é não andar, é não sorri e não enxergar as belezas do mundo. Acho que sou egoísta demais para ser pai um dia, detesto criança detestava quando era uma .. é muito contraditório. Como posso detesta uma criança se sou mais infantil que uma ? Gosto de ser amado, chamar a atenção.. mas ultimamente sou apenas parte de um cenário...igual ser a arvore em uma peça de teatro onde todos cenam seus devidos personagens da vida sou apenas a arvore que decora o local... Já me questionei sobre diversos assuntos e nenhum obtive respostas, sei o que não quero ser mas não sei o que sou....Acho que estou ficando velho, meu quarto esta ficando pequeno demais para as minhas ideias fantasiosas... as vezes me canso de tanto drama e quando tento viver e conviver com as pessoas...elas me decpcionam. Tenho medo da rejeição gostaria de ser aceito .. gostaria que as pessoas me entendesse e soubesse que gosto de pipoca com catechupe que gosto de miojo cru, sopa no café da manha.. cigarros e cigarros na verdade maços ao longo ao dia... me sinto confiante quando trago porque é a sensação pela qual me sinto bem... Detesto uma tal de cerveja e todos os derivados de álcool. Alcoolismo é uma doença triste e não é divertido ver a tristeza.. é uma felicidade incoerente que destrói seu futuro.. minha humilde opnião . Tenho amigo que é confidente que me entende e por mais que brigamos me ajuda, um só diria único queria que as pessoas tivessem a chance de me conhecer melhor, de saber que sou tímido sim que tenho meus medos sim que sou bom, que gosto de Alanis Morresett que acho ela linda que gosto de U2 e de todas as aquelas bandas velhas que vocês podem supor.. Não me encaixo em nenhuma “tribo” não me vejo emo...pouco menos gótico ou sei lá.. não entendo essas girias. Uma vez em uma aula qualquer que pela qual estava mais sonolento do que qualquer outra coisa ouvi fala de um tal de “DRECHE” não faço a minima ideia do que seja... iria ir mais achei tão antipático. Vejo meus pais aos finais de semana casualmente em um jantar, normalmente eles habitam minha casa mas não compartilho muitas coisas com eles. Uma família que impera o tradicional e que tem tantas preconceitos que me envergonham, não consigo pensar como eles. Aprendi recentemente que na vida vivenciamos com todo tipo de pessoas, mas não necessariamente precisamos optar por opções que fazem... Não gosto de julgar ninguém porque não gostaria de ser julgado, sempre perguntei se fizesse comigo se iria gostar.. Sou vigiado pelos meus pais, sinceramente controlados por eles é impressionante como desconfiam até da sombra, procuro sempre fazer como acho certo e como me ensinaram mas mesmo assim me vigiam. Alexei é um adolescente como qualquer outro e me alegro escrevendo sobre ele mesmo sabendo que nunca existira …
Talvez existe .. nas minhas lembranças de uma adolecencia que insiste em dominar...
