Querido Meu,
Qual é o motivo de começar este com querido.Talvez os adolescentes da minha idade sempre os põem desta forma, não quero fugir da regra.
Gostaria de dizer que não pude escrever a algum tempo, pois estava em minha casa e esqueci meu diário na escola.
Minhas férias foi sem graça.Aquela cidade fétida continuam igual, as pessoas são as mesmas a mesmice impera como uma trajetória massacrante naqueles que nasceram lá. Porem notei algo diferente em minha casa, pelo menos neste dia tão especial.
Minha mãe como sempre supria sua vaidade com sapatos e jóias, lindíssimos por sinal; Muitas vezes bem vulgar, cores berrantes.
O que isto adianta ..?? O que mudara em sua vida ? Claro que todos adoram se sentir bem, esta é o grande motivo de vivemos tentar atingir a felicidade. Mas, o que adianta consumir o que a grande importância de tudo isto, o que uma marca muda em minha vida? Nada disso importa, nada tem valor... Pergunto-me o que realmente tem valor nesta vida ??
A meu querido, hoje eu estou tranqüila, mas definitivamente estar junto com os meus é algo massacrante. Pois vejo que cada dia eles não se tornam pessoas melhores.
Minha mãe sempre controlando tudo, meu pai sempre sendo pacífico o que no fundo eu sei .. sinto que ele não é assim. Mas porque ele se deixa controlar, até mesmo no que ira veste? Escrevo, pois não tenho a quem recorrer. Meu coração esta em prantos.
Meus dias não têm fim, a sensação de estar sozinha ainda é constante. Meus p
ensamentos voam..!Quero apenas um dia sentir, apenas sentir que tudo esta bem que tudo ficara bem. Ás vezes sinto-me uma adolescente idiota. Será que minha mãe esta certa quando diz “o que você sabe sobre a vida?”. Acho que realmente não sei nada e tudo pode ser transformado. Tenho vontade de voar e sentir o vento em meu rosto e não senti culpa. Quero grita grita e grita e liberar meu coração das magoas que me cerca. Quero andar descalça sobre a grama molha sem me preocupa em ficar gripada. Quero tomar sorvete em dia de neve sem medo de ficar doente...Quero rir das caretas do meu pai nas tardes de domingo.
Quero poder olhar para cara da minha mãe e dizer “eu te amo” apesar de tudo eu amo ela.
Quero poder cantar inglês errado sem ter vergonha.
Quero poder chorar, chorar e chorar logo depois rir e perceber que tudo aquilo é uma besteira
Quero olhar para meus avós e ver como pessoas maduras, conversar com eles e tentar absorver o máximo de experiência possível.
Quero poder amar permitir a isto antes mesmo de amar alguém.
Quero me amar olha para Lolla de frente e dizer.
Você é maravilhosa, você pode ir muito longe se quiser.. Mais do que falar isto quero sentir que é verdade.
Quero me fazer importante, sem medo de levantar a mão e dizer que não entendi e não me senti a maior burra do mundo por isto.
Quero comer doce sem medo de engorda. Não quero mais olhar para pessoas e me sentir um lixo mesmo sem que elas percebam disso....as vezes sai natural...
Quero olhar para aquelas que um dia disseram coisas horrível para mim, e dizer. Eu superei !!.. Eu sou uma pessoa maravilhosa. Eu sou única.. não quero mais lembrar da minha infância e chorar !!.. Não quero lembrar da minha escola e perceber que eu perdi os anos mais lindos da minha vida por que os outros me julgavam, apontavam meus defeitos e riam.
Não quero assustar quando encontro alguém da minha infância com receio de que lembram de mim.Não quero me sentir sozinha sempre e ter um único refugio dos meus pensamentos.
Quero poder falar.
Quero GRITA.
Será que todos tem mesmo uma qualidade ? Se caso o for talvez ainda não descobri a minha... Não quero me senti humilhada quando percebo que alguém sabe mais que eu.
Quero poder dizer “mas eu não sei pode me explica?” sem temer que alguém ira rir.
Não quero me senti uma garotinha de cinco anos por que não tenho força para gritar.
Não quero reza pedindo para que Deus que liberte meu coração desta eterna angustia.
Quero rezar agradecendo que ando, que penso que sou perfeita..
Quero agradecer pela vida maravilhosa que tenho e apesar de todos os problemas....
Não irei fazer promessas de inicio de ano. Pois quando está na metade deste sempre esqueço e tudo volta como sempre é. Mas prometo que farei diferente...
Peço a nossa senhora de Guadalupe que ilumine meus caminhos e que a cada dia tudo se torne diferente e que um dia sempre se torne melhor que o anterior.
Peço que não seja tarde demais que não veja minha vida inteira passar pela janela e esperar que tudo melhore.
Quero arrancar esta “bola” que esta no meu estomago e dizer a todos que um dia apontaram para mim e dizer “EU TAMBEM POSSO” e simplesmente ri no final, por perceber quanta bobagem eu liguem ...Quero rouba jabuticaba do vizinho e comer rindo da cara dele....
Mas, hoje eu Lolla Venegas tenho muito a agradecer. Embora tenha muito a contar, mas principalmente a agradecer por ter passado por tantas coisas em minha vida e apesar da pouca idade ainda ter “sobrevivido” as pessoas que foram tão cruéis comigo. Lemb
ro claramente de cada risada de cada piadinha sem graça e como isto me machucava Como é horrível de lembrar mas infelizmente fez parte da minha infância. Só peço que quando meus netos nascerem possa contar histórias felizes, mas antes de os te-los , ou até mesmo namorar, tenho que me ama pois acho que isto eu ainda não posso dizer que faço.Caro meu, não me sinto a única no mundo não tenho grande pretensão para me sentir uma coitadinha mas sei tenho grandes feridas que ainda não sararam. E honestamente quero desprender delas para com minhas neuroses e perceber que tudo isto faz parte da vida, mas me pergunto constantemente...
Porque eles faziam isto?.. porque eles riam ?.. Porque eles apontavam meus problemas como se fosse um jogo de baralhos? Só queria ser aceita.Só queria ter amizades. Só queria sair na tarde de um sábado com amigos ... amigos ? Acho que não nasci para ter-los e se caso tenho não estão aqui... Não perto de mim.
Só queria sair em um sábado e ir no shopping e compra aquele bando de roupas.. Meu dever é superar cada marca ...
Agora isso não tem mais importancia não mais.
Porque las cosas son así
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